Con los cascos puestos tirada en mi cama,mirando a un punto lejano,escuchando canciones cañeras,para no pensar en él...
De repente aleatoriamente comienza esa canción y sin tener razones sustentes me pongo a llorar automáticamente.
Pensar en lo que fuimos y en lo que ahora somos,que somos algo y a la vez no somos nada.
Cuando termine todo,tendremos que hacer nuestras vidas por separado y imaginar que lo que me dice,aunque ya lo haga,lo hará con otra chica.Al igual que yo lo haré con otro chico,pero es totalmente distinto,porque siempre estaré esperándote.
Dije ''Para siempre'' e incluso lo prometí y para mi una promesa vale más que cualquier adversidad,y más con tanto sentimiento por medio.
Otra vez,comienza otra canción,pero extrañamente me viene su olor,huelo a él de sus abrazos y el estómago me da una sensación de hundirse y comienzan las extrañas mariposas del amor.
No se lo que será de mí después de que acabe,pero los mismos cojones que le he puesto para empezar algo que me hará daño,se los pondré para llorar,caer,levantarme y sonreír.
Porque nadie lo hará por mi,y disfrutar cada momento con él,y decirle ''te quiero'' cada segundo,aunque no sea seriamente y a los ojos,que sea tímidamente e indirectamente.
Sólo se que te amo,a ciencia cierta,impulsivamente e irracionalmente,que cuando a tu lado estoy lo demás no existe.

Un día cualquiera,te levantas,te miras frente al espejo y te paras a pensar ...¿ que hago con mi vida?
Eso mismo me pregunté hace horas,me miré y reflexioné.
16 años,miles de problemas a mi espalda,miles de situaciones, enamorada y sufriendo por amor.
Perdiendo tiempo,lágrimas y de sólo dolor.
Llego a una conclusión,quiero un cambio radical en mi vida,¿cómo? ¿cuando? ¿ en qué lugar lo haré?
No lo sé,busco esa conclusión,esa solución,la deseo con fuerza.
Cansada de que mis alegrías todos las disfruten y mis flaquezas nadie las entienda.
Sonriendo al puto mundo y llorando a la soledad.
No pido tanto,sólo una dósis de felicidad diaria.
Si esto es lo que merezco,debo ser una puta mierda.
Abro la puerta y me doy en los putos morros y veo como pasa gente y me pisan,me empujan...me tiran.
Duele,duele ver que esa persona quizás esté entre ellas.
O eres lista y una hija de puta,o no eres nadie.
Total siempre quedarás como tal.
La navidad se acerca...por favor que se acabe el mundo ya,no la quiero ni sentir,ni oler,ni verla.
''La esperanza es lo único que se pierde'' Pues yo debo de ser una chica muy esperanzadora,llevo 4 meses viviendo de tal y con los ojos mas vendados y mas cosidos del mundo.
Sin hacer caso a lo que yo quiero,sólo haciendo caso a un dolor que no debería ofrecerme.
Quiero irme lejos,salir corriendo,gritar,saltar..Fumarme dos paquetes de tabaco sin que nadie me mire,y me diga que está mal.
Beberme botellas de ginebra hasta que pierda el sentido y me de un puto coma etílico.
Acabo de recibir un sms,alterada y extrañada pienso : ¿Quién será? y soy tan sumamente estúpida,que he podido pensar que él ha podido acordarse de mí,que ha podido sentir que lo necesito,que ha podido notar que no estoy bien.
Una vez más,mis pensamientos y deseos son fallidos.
cómo se va acordar de mi siquiera...estará riendo,hablando,cantando o incluso con una chica que puede ocupar el lugar que tanto me gustaba.
No sus brazos,ni su cuerpo y tampoco su cama,si no su corazón.
Un sms de moviestar recordándome que mi saldo está agotado,como si ya no lo supiera...
Cuantas veces he reflexionado sobre esto y ninguna tan sincera como para escribirla,esto podrá verlo mil personas pero sencillamente me da igual.
Todo sucede por una razón,pero como la suerte siempre esta de '' mi parte '' puede que incluso sea la excepción que no suceda algo mejor.
Sí,vale tengo 16 años,una vida por delante,una vida que prometí pasarla con esa persona,porque con esta edad estaba muy convencida que por mi podría ser siempre.
Podría despertarme el resto de mi vida viendo la misma cara,podría estar con la misma persona siempre,porque cuando se ama de verdad te da igual lo demás.
Sólo pido una cosa,que sea él.
él y sus manías de las sábanas.
él y la nata.
él y su manía de poner cara de niño bueno cuando la caga.
él y su forma de andar y su cigarro .
Que sea él o si no que no sea nadie.
Ahora como ver que esos labios y esa forma de besar y las tonterías ya nunca volverán a mí.
El amor es la peor arma de destrucción si no sabes controlarla,y ahora mismo tengo el gatillo entre mis dedos,esperando si hay alguna razón por la que soltarlo.
Estoy cansada de llorar,cansada.
Necesito un chute de prozac por vena,ser la misma de antes.
Sin aparentar algo que no me apetece ser.
He perdido las ganas de salir,de reír,de creer,he perdido las ganas de disfrutar mi puta y jodida vida.
Por suerte,soy una de esas chicas que por mucha mierda que venga,nunca pierde la sonrisa.
pero tampoco podré durar toda la vida.
Lo necesito,necesito algo o alguien que me haga especial,que me den lo que necesite sin pedirlo.
Que vengan de golpe y lo hagan.
Ahora mismo es mi mayor deseo.